モラハラ対策覚え書き

自分と他者との境界線を意識して生活する

共依存(きょういそん、きょういぞん、
英語: Co-dependency)とは、
自分と特定の相手がその関係性に
過剰に依存しており、
その人間関係に囚われている関係への
嗜癖状態(アディクション)を指す[1][2]。
すなわち「人を世話・介護することへの依存」
「愛情という名の支配」である[3]。
共依存者は、相手から依存されることに
無意識のうちに自己の存在価値を見出し、
そして相手をコントロール
自分の望む行動を取らせることで、
自身の心の平安を保とうとする[4][2]。
共依存 ウィキペディアより 

 

私は自分に己の内面と向き合うより
他人の事が気になる性質があるのは
気付いていましたが、
それを悪い事とは思っていませんでした。
しかし実際には普通の感覚を持った人からは
煙たがられそっと避けられていました。
(私がその事について気付いたのは
ずっと後になってからですが…。)
そんな事より自分のそばにいる人間の問題を
自分が力を貸して解決すれば
みんなが幸せになると考えて
世話を焼いていた行為自体が
共依存という状態だったと知った時は
少なからずショックでしたし反省もしました。

私は自分と他人の境界線を意識する事の
とっかかりとしてまず人の世話を焼く事と
困り事を解決したいという気持ちを
抑えるようにしました。

見ていて他人の気になる言動は
本人に直接注意するのはやめて
黙って心に刻み、他山の石として
自分の修養の糧にする事にしました。
(「自分だったらああはしない、
自分がするときはこうしよう。」と考えて
今後の自分の行動に活かす。)

求められてもいないのに、
自分の感想や意見を口にする事もやめました。
案外会話というのは「そうなんですか。それで?」と
相槌を打つ事と「○○だったんですね。」と
相手の言葉のオウム返しで結構成り立ちました。
何か言いたくなった時には
「自分に中身がないのに自己主張だけはしたいと
いう気持ちがあるのではないか?」と
一度考える事にしてみました。

困りごとや不便な事があったら解決したい、
改善したいという気持ちは今もありますが、
あくまでも自分が気になってやりたい事だけを
するようにしました。
他人が面倒だからと投げてきた事などは
「ちょっと分からないです。」
「今は無理です。」と言って
便利屋として使われないように断ってます。

親切にしても差し支えないと思える場合には
意識して上から目線で行うように心がけています。
「いつでもどこでもこの取るに足りない存在の私が
あなた様のお役に立ちます。ぜひやらせてください。」と
いう姿勢とは真逆という意味です。

「上から目線での親切」についてもう少し詳しく言うと
童話で斧を泉に落とした木こりに女神が泉から現れて
「お前が落とした斧はこの金の斧か?
それともこの銀の斧か?」と聞く話がありますが、
ああいう感じに近いと思います。

そもそもは木こり自身の落ち度なんだから
自分で泉の底まで潜って斧を取ってくればいいし
それが出来ないなら諦めなさいって話です。
童話だから正直に鉄の斧を落としたと言った木こりが
金銀の斧まで手に入れるという訓話となってますが、
女神の「確かに私には助けられる能力があるけど
助けるかどうかは自分の気分次第。
私の基準に合わなかったら親切にはしませんよ、
一応チャンスは与えるけど。」という感じが
私は上から目線だと思います。

後から欲張りで嘘つきの別の木こりが
最初の木こりの真似をしてわざと斧を落とした時に
結局女神が助けなかったのも
「あんたの自業自得だから助けないよ。
こっちを便利な道具扱いしようとする
欲張りな奴は気に入らんし。」
という事でそれも上から目線と言えると思います。

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